domingo, 15 de junio de 2014

"A veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas, que haciendo el amor con alguien a quien aprecias" 
-Paulo Coelho.

sábado, 14 de junio de 2014

Comprometida por una sonrisa más duradera y con razón.

Hoy me he querido poner esos pantalones cortos tan bonitos que me ponía hace un par de meses con unas medias para salir de fiesta. ¡Pero me apretaban! No sabéis cómo odio esa sensación y más aún por el estrés que me causan los exámenes... ¿Cada vez que tenga exámenes voy a estar así? ¿Durante por lo menos cuatro años voy a ser un yo-yó? ¿qué va a ser de mi cuando tenga más preocupaciones que unos exámenes? Me sienta tan mal no poder comer tooodo aquello que me encantaría comer... ver que mi compañera de piso puede ir durante varias semanas, varios días al McDonald y como mucho sentir que tiene un poquito más de peso y si yo hago eso recupero esos 15 kg que perdí hace un año...
No he ganado 15 otra vez, pero unos 5 o poco más sí y me siento fatal. No tanto por esos pantalones, no puedo salir a la calle sin pensar en lo mucho que tengo que caminar y en la calor que hace, en que me vuelven los mareos y si no paro a descansar y beber un poco de agua me puedo quedar ahí tirada en la calle...
En pensar, el próximo verano será el mejor de mi vida después del logro que he tenido. Hay gente que ha tenido que bajar mucho más y se mantiene... me gustaría tener esa fuerza de voluntad, poder aprender a tener ese estilo de vida que me encantaría tener.
Y yo hoy he dicho, se acabó, no voy a ir de golpe a cambiar mi vida radicalmente porque volveré, pero no desde mañana, sino que desde hoy mismo he decidido ir cambiando algunos hábitos de mi vida.
Y para sentirme comprometida, cada día haré una foto y, cuando consiga el peso, la salud y la energía que deseo tener, haré un vídeo y lo dejaré aquí. No voy a decir que voy a seguir una dieta con nombres extraños, ni una rutina de ejercicios, simplemente me aseguraré de que cada día hago algo saludables y como cosas saludables.

Quien no se compromete en público, es fácil que caiga o al menos en mi caso... jajaja
¡Deseadme suerte!

jueves, 5 de junio de 2014

Wake Me Up de Avicii - Connie Talbot cover

Si de por sí, Wake Me Up es una cancion increíble que me encanta, la versión de esta chica lo es también. 
Su canal es está en este enlace: https://www.youtube.com/channel/UCrIgjZHLv9la2iR357RuYuA ConnieTalbotOfficial

miércoles, 4 de junio de 2014

AB♥



Mi mente, mi corazón y mi cuerpo lo necesitan.

¿Habéis sentido alguna vez esa necesidad de hacer algo y tenéis un par de minutos para decidir si hacerlo o no y un arrebato os hace dejar cualquier cosa para hacerlo? Pues bien, eso me pasa continuamente últimamente. Pero, casualmente, me dan cuando siento que lo tengo cerca, cuando falta poco, cuando lo extraño, cuando lo necesito y siento como si fuese una oportunidad, única e irrepetible, ahora o nunca. Hace tan solo una semana que no lo tenia conmigo, hacia una semana que no estaba a mi lado, en mi cama, ni en mi casa, ni a menos de 1 km como lo suelo tener, ni en la misma ciudad, ni en la misma comunidad autónoma, simplemente no estaba, no lo sentía cerca. Cómo no sentirlo cerca cuando lo está, si desde el momento en que sube a ese autobús el tiempo pasa más lento, las noches son mucho mas largas, me despierto constantemente y no está. 
Antes de irse, me dejó muy feliz. Es su meta cuando está conmigo, siento que todo lo demás no le importa siempre y cuando lo consiga. Dios, si lo consigue. Es como si él ya formase una parte de mi, una parte a la que siento a todas horas. En ocasiones, no se si me entenderéis o si me dejo entender al decirlo así, pensareis que estoy loca. Pero qué importa si de todas formas, lo estoy y mucho. En ocasiones, tengo la sensación de que llego a sentir, no lo que él siente pero sí que algo ocurre. Cuando está triste, cuando está feliz, cuando está enfadado, cuando está cansado, cuando está empanado (sí, tiene muchos de esos días y es casi peor que cuando es su semana de euforia), cuando está preocupado. Pero eso cambia cuando está lejos, cuando coge ese bus que lo lleva a km de mi o cuando yo cojo ese tren que me lleva a la otra punta del país... Entonces, es como si no lo sintiera, no se si está bien, si está mal, si está fuera, si está en casa, si le pasa algo... Es como si una parte de mi me faltase. 
Entonces, sabía que hoy volvía después de esa semana tan dura sin apenas saber como está y pasarnos horas y horas estudiando. Sabia la hora en la que estaría entrando a la estación. Mi dilema era, ¿me quedo y sigo estudiando o voy a verlo bajar de ese autobús aunque sea para acompañarlo a su casa? Faltaban 20 minutos para que llegase, me paré en seco en medio de mi habitación, mirando a la nada y en ese instante empecé a desvestirme y intentar ponerme mínimamente guapa, pues a pesar de todo, después de semanas necesitándonos mutuamente en todos los sentidos, ¿no creeréis que lo primero que iba a ver sería a una medio muerta que se ha pasado casi una semana encerrada? De camino a la estación, preguntándole qué tal iba el viaje, por dónde iba y todo lo típico para saber si iba bien de tiempo, le daba a entender que estaba en casa soportando las conversaciones y risitas de mi compañero de piso con su novia esperando a que se duerman para seguir estudiando. Iba más nerviosa que las veces que quedábamos para vernos los días antes de empezar a salir, que había ya desde entonces un feeling, miradas, indirectas y esperaba que me dijese algo que yo ya, repito, desde entonces, sentía que iba a pasar. Pensaréis al final que estoy loca de remate, como para un centro pero con él, es así, entre nosotros. Porque se que a los dos nos pasa lo mismo. 
En definitiva, al bajar él del autobús, en uno de sus días de empanamiento, miró hacia delante al coger la maleta y vino hacia mi, abrazándome como cada vez que vuelvo de mis viajes, besándome como si fuera el ultimo beso del mundo, como si su mente, su corazón y su cuerpo también lo necesitaran. 

martes, 3 de junio de 2014

Inseguridad.

Llevo mucho tiempo tan segura de mi misma, me estaba yendo todo tan bien... que ahora, cuando me veo que no soy capaz de seguir el ritmo, siento que no puedo seguir. Otra vez vuelvo a lo mismo. Tan segura me sentía, que iba poco a poco con todo, sobretodo con los estudios. Ahora, con exámenes a la vuelta de la esquina, siento que voy a ser incapaz de sacármelo. Veo tan lejos el poder con esta carrera, el poder volver a casa y me siento tan mal...
Llevo días durmiendo mal, soñando con cosas horribles. Muchos días se me ha repetido el mismo sueño, de diferente manera, pero al fin y al cabo, lo mismo. Sea lo que sea que soñaba, en algún momento algunos de mis dientes, o se rompían o se caían. Me despertaba repetidas veces, asustada, sudorosa, pensando que llevaba horas y horas durmiendo, y ni siquiera había amanecido. 
Hablando con una amiga, se lo comenté y me dijo que buscase el significado, ya que nuestro profesor de psicología en primero de bachiller nos había comentado algo sobre ese tipo de sueños. Estaba claro, refleja esta inseguridad que siento ahora mismo, esta culpabilidad que me está destruyendo mi futuro de tal manera que soy incapaz de centrarme y confiar en que puedo con todo. Necesito más que nunca a las personas que más quiero, y por muchas razones están a km de distancia, todos. 
Aún así, no tengo tiempo ni de hablar con ellos o no puedo, por los exámenes, tengo que estudiar. Qué irónica es la vida.
Por más que intento pensar en que puedo, viene algo a mi mente que me vuelve a dar el bajón. En el momento que siento que estoy saliendo de la oscuridad, vuelvo a ella más rápido de lo que he salido. 
Tal vez, soy demasiado melodramática como dice mi compañera de piso, pero no puedo evitarlo, es como me siento, es como soy ahora mismo. Tengo miedo. Miedo a que cualquier cosa destruya mis sueños, después de tantas dificultades que he tenido en mi vida, tantas lagrimas derramadas y cuando por fin estoy donde quiero estar, tengo conmigo a gente maravillosa y estoy disfrutando de la mejor etapa de mi vida, me siento sola, inútil y veo como mis sueños son solo eso, sueños.