domingo, 28 de diciembre de 2014

Dificultades que no son suficiente, por lo visto.

¡Buenos días mis lectores! Aunque eso de buenos días es muy relativo al día de hoy. Acabo de ver la propuesta de denegación de mi petición de beca del Ministerio de Educación. El pasado año no me fue nada bien y soy consciente de ello, pero realmente quiero seguir adelante. Esta situación no me lo pone nada facil y si a mi no me lo pone facil, porque para empezar al día hoy, me es imposible pagar el último pago de la matricula de la universidad, no me puedo imaginar lo dificil que lo pueden tener personas con mayores dificultades que las mias, que cumplen con muchos más requisitos que yo para optar a estas ayudas y le son denegadas. 
Ser tan quisquillosos que lleguen al punto de que tienes un 88% de las asignaturas aprobadas y como necesitas un 90 no dártela. Sí, si son 9 asignaturas, dígannos señores, ¿cómo sacar un 90? 
Personas con padres con dificultades para trabajar que no  pueden permitirse los estudios de sus hijos y dependen de estas becas y ayudas para pagarlos...
A veces se pasan de listillos, son millones de euros y ¿a qué porcentaje de alumnos se las conceden?
Estamos en tiempos difíciles, la población que no encuentra trabajo opta por estudiar más los que ya estaban estudiando. Miles y miles de alumnos y esas ayudas deberían ir destinadas a aquellas personas que lo necesitan, con serias dificultades. ¿Para quienes suelen ir? Me parece que deberían replantearse a dónde vamos a ir a parar siguiendo esta línea.

Esto no va por mi, comprendo perfectamente que yo, no pueda optar. No fui capaz de alcanzar con lo exigido, pero sigo aquí, luchando por seguir adelante con lo que quiero y voy a ir a por ello. Pero personas que desde mi punto de vista sí han cumplido, que tienen dificultades, porque lo se, esas personas que no puedan tener la oportunidad, me parece de persona inhumana que pasa por encima de los sueños y derechos de cualquiera por lo que para ellos no llega ni a un pellizco de dinero. 

Esta claro que no puede llover a gustos de todos, pero hay límites que me parecen vergonzosos.

Pero bueno, enhorabuena a las personas que les haya sido aceptada y espero que la aprovechen, que sigan adelante y mucha suerte para este curso.


martes, 23 de diciembre de 2014

Con toda ilusión (o casi toda), ¡felices fiestas!

¡Buenas noches! Se acerca la navidad y con ello los buenos momentos con la familia y con los amigos, las risas, los juegos, las copas (una, dos, tres...), las comidas interminables que pueden durar incluso días... Bueno, ya que he tocado el tema de las copas, ¡cuidado a los que conduzcáis! Las navidades no son buenas fechas para malas noticias.
Dejando de lado las malas noticias, me veo un poco aprisionada y he pensado que debería salir un poco de casa, llevo 5 días metida en casa y no he salido a penas a hacer la compra y poco más con mis padres, encima en coche. Siento que me estoy perdiendo parte del encanto que tienen estas fiestas, los adornos, las luces, la gente... 
Aunque por otro lado, llevaba más de 3 meses sin ver a mi familia, mis padres y mi hermana pequeña y sí, estoy aprovechando al máximo el estar con ellos. A pesar de los enfados de algún que otro momento, la verdad que no existe nada que mejor que el poder estar al lado de las personas que más quieres y más todavia en unas fechas tan familiares como lo es las vacaciones de navidad. Repito, VACACIONES. Parece que ese concepto no se encuentra en el plan Bolonia. Sé que soy algo cansina con ello pero no puedo evitarlo, es horrible. Te destruye la ilusión de tener días para disfrutar, para volver a casa por navidad como dice la canción del anuncio de El Almendro. 



Con este rodeo os quiero decir que disfrutéis de lo que hay, lo poco no siempre es poco. Muchas veces vale mucho más esos pequeños momentos, pequeños detalles, que todo el dinero, los regalos o el oro del mundo. 
Aunque siempre me queda desear tener a alguien más a mi lado en estos días, no siempre es posible y solo cabe esperar que otro año sea diferente.


¡Felices fiestas!

domingo, 14 de diciembre de 2014

Future.

¡Buenos y fríos días mis queridos y queridas lectoras! Sí, no puedo evitar hacer referencia al frío que he pasado esta noche y encima parece que me he constipado... pero bueno, no hay nada más efectivo que miles de capas de ropa, bufanda, guantes y miles de capas de mantas también. 

Bien, ya se que parecía que no iba a escribir más hasta el año que viene, que tampoco falta mucho... pero bueno, ¡ya os dije que buscaría ratillos en los que me escaparía de entre tantas prácticas y cosas para escribir!

Hoy mi post va a dedicarse a las expectativas de futuro, ¿de acuerdo? Veréis, estos días me he dado cuenta de que mucha gente de mi alrededor piensa miles de cosas, tiene miles de sueños respecto a su futuro. Como no, yo no soy distinta, aunque mis planes, mis expectativas vayan cambiando respecto a los diferentes acontecimientos de mi vida, mis sueños están intactos. Estoy estudiando en la universidad y como no, por delante de todo tengo mi carrera, mi vida profesional. Siempre he pensado que no me gustaría depender de nadie, aunque eso es muy difícil por lo menos ser profesional y  no depender de tener a alguien que me sustente o vivir a base de préstamos. Es un sueño algo difícil, y no me malinterpretéis, se que hay quien tiene una vida así pero no es algo que a mi me gustaría y pienso así desde hace muchos años.  Dejando la vida laboral a parte y los estudios que ya suficiente tengo con lo que me toca hoy y hasta finales de enero, la vida personal. Bueno, en un aspecto sentimental tengo miles de opciones pero yo, desde mi yo romántico que está cada día más a flor de piel, no me importa si es con esa persona que valora todo mi ser. Sí, quizás los avisos que nos echan los padres de "las cosas son bonitas al principio" o "espera a casarte, a ver si sigue así", pero como dice él, estoy dispuesta a correr el riesgo. ¿Por que? Porque se ha convertido en mi mejor amigo, un gran apoyo y si tenemos problemas, los solucionamos a la de ya. Solo es un año y un mes pero a día de hoy, sí que me gustaría que formara parte de ese futuro.  Mis padres, mis padres son otra parte muy muy muy importante de mi vida, sin olvidarme de mi hermanita, con la que me llevo más de 15 años (será la razón por la que cada año que pase me sienta más vieja). También los buenos amigos, que ya tenia antes de entrar a la universidad y los que he hecho aquí, será difícil cuando nos separemos pero, ¿y lo bonito que sería reunirnos cada x tiempo para vernos y contarnos nuestras buenas nuevas? 
Por último, los hijos, hasta hace unos años tenia terror a tener hijos. Pero estos último meses he sentido esa cosa rara que te alumbra en la cabeza cuando ves a un bebé, cuando ves ropita, juguetitos y demás cosas que te llevan a desear ser madre, eso sí, dentro de unos años. Por lo menos al acabar la carrera o un máster, ¡por dios! 

Son cosas que yo pienso constantemente y quería compartirlo con vosotros. 
¿Compartís vuestros sueños o expectativas conmigo?

Finalmente me gustaría compartir también este precioso vídeo de Tom Fletcher
 (https://www.youtube.com/channel/UCLsgDgYTlIDN3cCLSMpooNQ)




Dadme vuestra opinión respecto a este post,

Muchas gracias 

sábado, 13 de diciembre de 2014

¡Buenos y tormentosos días! O al menos eso parece aquí, bien pues primero de todo disculparme. Ya va a ser esa mi costumbre y más todavía en época de exámenes, prácticas, clases... Pero busco y saco mi tiempo para dedicarlo a lo que más me gusta, es escribir y escribir, tanto para mi como para vosotros. 
¿Por qué para vosotros? Pues siendo totalmente sincera, empecé a escribir solo para mi, teniendo el blog en privado y que únicamente a quien yo le de la URL pudiera verlo. Pero es que un día tuve la sensación de que necesitaba soltarme aún más, que seguramente más gente en el mundo estaría de acuerdo con lo que pienso, siento, digo... Y yo lo estaba ocultando.  Así que desde ese día, viendo las visitas que me hacéis. Sí, a mi con que me visitéis me da el animo para seguir adelante con el blog.

Bueno ahora que os he dado las gracias, puedo centrarme en lo que he venido a hacer hoy. Un día nublado, en el que apetece más estar o en el sofá o en la bajo de miles de mantas y mirando miles de películas. Pero bueno, tengo miles de cosas que hacer hoy... ya que los domingos no hay vida en el planeta.☺☺ Os explico, en unos días comienzo las vacaciones de Navidad que tanto deseamos todos durante todo el año pero como no, a mi me toca pringar estudiante encerrada en la biblioteca...Como dice una de mis amigas, el plan Bolonia es el Grinch  de la Navidad...
 Pero bueno, por si hasta entonces no me es posible sacar un poco de tiempo, os deseo todo lo mejor en estas fiestas y en adelante, un prospero año nuevo. También que todos cumpláis vuestros propósitos de año nuevo, ¡que sé que muchos nunca los cumplís! 


FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO  AÑO NUEVO ADELANTADO

sábado, 27 de septiembre de 2014

Mi cuerpo es...

Buenos días mis lectores y lectoras. Esta mañana me he despertado dándome cuenta que he adelgazado, que habia pasado dias y noches llorando porque nada me entraba o todo me apretaba y sólo en un par de semanas estoy consiguiendo algo que me parecía casi imposible. No estoy haciendo dieta, no me estoy matando a hacer ejercicio, la verdad es que no me esperaba que me pasara esto así y tan rapido. Pero sí que he hecho un cambio en mi actitud. Mis comidas no son abundantes sino equilibradas, bebo más agua porque donde estoy es un clima bastante seco, pero sobre todo, no me quedo en la cama, no vivo encerrada en las cuatro paredes que estoy alquilando. Salgo, camino, corro... Además, aquellas personas que tengan pareja... ¿de verdad no se os ocurre ningún ejercicio que hacer ambos? No hay nada más natural y saludable. Además, probando cosas nuevas nunca se cae en ninguna rutina y eso no sólo pasa en las relaciones de pareja sino con uno mismo.
La mejor relación de tu vida es contigo mismo, viendo lo mejor de cada uno de nosotros y por una cosa positiva que te pase, sea lo que te haga sonreír durante días.

Os dejo aquí un video que ha llegado a mis ojos y sobretodo a mi corazón porque al verlo he sentido que tenia que compartirlo con todos vosotros. Espero que os sirva al igual que a mi.

"Mi cuerpo es suave y lujurioso". La mejor descripción y respuesta para vuestro cuerpo.



jueves, 18 de septiembre de 2014

No siempre podemos tener esa suerte de encontrar a la persona indicada, no quiere decir que sea perfecta, no quiere decir que tenga todo aquello con lo que siempre has querido.
Tenemos, sobre todo las chicas, la obsesión de crear una lista, una serie de requisitos que debe tener, mejor dicho, que debe cumplir la persona de la que enamorarnos. No lo critico, porque yo la he tenido. De hecho, aún continúo con unos pocos. La cuestión es que en cuanto encontramos a alguien con quien estamos verdaderamente a gusto, todo lo demás deja de importar, con sólo cogernos de la mano sentimos que todo lo demás desaparece, que se para el tiempo para él o ella y para ti.  
De verdad que sólo tienes que pasar por determinadas experiencias, que lo más seguro no serán las más agradables de tu vida, pero solo entonces comprendes que hay algo más allá de esa lista. Que no son los requisitos los que hacen que te enamores locamente de una persona, sino lo que no se encuentra en la lista. Si no piensa que solemos querer a alguien que tenga la cabeza bien puesta sobre los hombros y asociamos esa característica con una persona seria. Pero no es lo mismo. En ocasiones una persona con la cabeza bien puesta sobre los hombros puede ser una persona que se pase el día haciendo el tonto para hacerte reir. 
No queremos darnos cuenta que una cosa no cambia la otra. Puede ser que nos cueste creerlo pero es así.
Como bien dijo una vez el novelista francés Tristan Bernard, «Para ser feliz con los demás es necesario no pedirles lo que no pueden darnos.» A veces exigimos tanto a los demás, pero el doble les exigimos a esas personas que aparecen en nuestras vidas, dispuestas a intentar hacernos felices, que olvidamos esas pequeñas cosas que no exigimos y que en cambio, gracias a eso, pueden hacernos las personas más felices del universo, o al menos del planeta. Apuesto que a muchos de ellos les habéis respondido "me gustas pero como amigo" o "te falta algo que necesito en una pareja", no necesariamente han sido esas palabras pero sí que solemos usar variantes. Pero al fin y al cabo, si no cumple con esos requisitos no damos la oportunidad.
Tal vez muchos de los que lees esto diréis, qué sabrá esta niña, apenas está yendo a la universidad y ya se cree una experta. No, no soy una experta ni mucho menos. Pero sí que pienso en ello. Más cuando estuve a punto de desperdiciar una oportunidad de tener a una persona increíble a mi lado, pensando que eso estaba destinado al fracaso, que sólo nos llevábamos bien y, encima por el qué dirán. Ahora, por dar de lado esa estúpida lista y ese miedo, tengo a mi lado a una persona que no sólo cumple con algunos de los "requisitos", lo admito, pero lo que realmente me tiene tan enamorada e inspirada son aquellas cosas que no esperaba encontrar en nadie, aquellas que no buscaba. Sí, es testarudo; habla muchísimo, alto y claro; es de la otra punta del país aunque la mayor parte del tiempo, al menos durante un par de años, estudiamos en la misma ciudad diferente a nuestro domicilio familiar; hace muchas tonterias; es algo introvertido al principio, cuando le conocí pensé que le caía mal de lo cortante que era; y entre vosotros y yo, nuestro primer beso fue un total y completo desastre, pero no me importó porque fue el primer beso que marcó el inicio de algo nuevo, bonito y espero que muy duradero. ¡Ah! Muchas veces no mide lo que dice y ha llegado a herir mis sentimientos. Pero se esfuerza día a día para enmendar esos fallos, hace esas tonterías para animarme, para que sonría y me ría la cantidad suficiente como para que esa sonrisa me dure todo el día. Se esfuerza por que no haya un solo día en que no sienta que él está a mi lado y que me quiere como a nada en este mundo, tal y como soy.
No, no es perfecto, yo tampoco lo soy y él sabrá, a veces mejor que yo, mis fallos y los requisitos que cumplo para él.
Pero tanto los que sí, como los que no cumple esa persona, hacen que cada día que pasa desees pasar el resto de tu vida con esa persona. Tal vez no sea así y dure unos meses, unos años o un par de décadas, pero hay una combinación de cosas que pides que tenga alguien y las que no pides, tan perfecta para tu personalidad. Sólo hay que abrir puertas y ventanas, sin miedo.

sábado, 6 de septiembre de 2014

Palabras mágicas que desvanecen.

¿Nunca os habeis dado cuenta de lo increíblemente difícil que se nos hace decir esas palabras "mágicas" que nos obligaban de a decir tanto de pequeños?
Estas palabras se nos van olvidando a medida que vamos creciendo. ¿Cómo? Os preguntaréis. Pues en mi humilde opinión, todo es culpa de esta sociedad que está cada vez más jerarquizada. Encontramos esta estructura en todos y cada uno de nuestros ámbitos. En el hogar, por ejemplo. Nuestros padres al educarnos nos inculcaban, o al menos a la mayoría, el tener que pedir por favor y dar las gracias por todo. A medida que crecemos, en mi caso y muchos que he podido observar, ellos mismos, al ver que lo tenemos aprendido, dejan de pedirnos tanto las cosas con un "por favor" y unas pocas veces nos dan las gracias. Es curioso cómo los buenos modales van desapareciendo tan a la ligera y tan descaradamente. Pero claro, pobre de ti que no les pidas algo por favor y con un gracias después... No quisiera estar en tu lugar si lo has hecho.  Es injusto pero cierto. ¿Es que acaso no debes ser igual de educado con personas extrañas que con tus propios hijos? Yo creo que tus hijos son la razón de tu vida prácticamente, estudias y trabajas para darle un futuro a tus hijos, para darles lo mejor que te sea posible. Sí, te dan dolores de cabeza, lo admito, pero esos momentos felices compartiendo juntos son los que hacen que todo merezca la pena. Por tanto, madres y padres, más por favor y gracias. Que somos vuestros hijos, quienes os quieren e intentan seguir vuestros pasos e intentar que estéis orgullosos, no esclavos.
Esclavos, a esa palabra quería llegar. Nos sentimos esclavos en el sentido en que sin un por favor, aunque sea obligatorio, nos suena a o lo haces o lo haces. Con un por favor, sabemos que debemos hacerlo pero sentimos que tenemos opción,  que tenemos voz y voto, a pesar de que estemos en la obligación de hacer lo que nos piden. Bajo mi punto de vista, prefiero  una petición obligatoria a un mandato. Aquí llegamos al trabajo. Se supone que en el trabajo debemos sentirnos motivados, debemos estar contentos. ¿Qué empleado, por muy bajo que sea su puesto, se sentirá a gusto en un puesto de trabajo en el que parece que trabaja para un dictador? Es decir, si mi jefe me ordena que haga algo pero pidiéndolo por favor, me sentiría verdaderamente motivada a realizar la tarea que se me ha encomendado. No quiero decir que deba decir las palabras exactas "por favor", pero ordenar, decir y pedir las cosas de una manera civilizada. Su equipo, su personal, su capital humano, son personas que están ahí para trabajar, un trabajo que requiere de personal. Uno depende de todos y todos dependen de ese uno. Por eso, pienso que la palabra correcta es la primera de todas, equipo. Es la palabra que mejor define a todas las personas que forman una plantilla en una empresa, sea del tipo que sea. Creo que es una especie de antónimo respecto a lo que muchos hoy en día piensan. Poco falta para besarles los pies a nuestros jefes. Un consejo, si lo hacéis, ya que estáis le laváis los pies antes. Más que nada por higiene.
Finalmente, todos, a medida que nos hacemos mayores ya directamente. Si os dais cuenta, son pocas las personas mayores que por ejemplo en un bus te piden por favor paso o el asiento. Yo cedo, cuando veo a alguien mayor, embarazadas, con niños o simplemente que vea con malestar, mi asiento. Pero soy humana, y como a cualquiera le ha podido pasar de ir distraido y no ver más allá de nuestras narices. Hay quienes te hacen sentir verdaderamente mal por ello. Prácticamente hacen que te pongas de pie, en vez de decirte si por favor le cedes el asiento o el lugar donde estes. Es preocupante las maneras que en muchas ocasiones nos trata la gente mayor sobre todo. Muchas veces se quejan de la juventud, como siempre, generalizando. Porque como digo, yo por mi parte, intento hacer las cosas lo mejor que puedo. Pero en más de una ocasión me he encontrado con personas mal habladas, mal educadas y caras de superioridad, como si fueras, repito, su esclavo, como si fueras inferior. Otra vez, la jerarquía.
Por último, pero no por ello carece de importancia, el perdón. Demasiado nos cuesta reconocer nuestros errores y más aún reconocerlos ante los demás. Sabemos que hemos hecho mal, sabemos que hemos dañado a alguien de alguna manera pero somos capaces de pedir perdón. Hay quienes evaden el pedir disculpas haciendo como si nada hubiere ocurrido. Mal. Esto en muchas ocasiones, a la personas dañada le ocasiona un cierto malestar, una sensación de inferioridad tanto o peor que cuando le ordenan algo. Sólo os invito a pensar en una situación de dictadura o sin ir más lejos, una monarquía. Nuestra propia constitución excluye toda culpa al Jefe de Estado. Incluso es mejor en este aspecto, ya que por lo menos el que refrenda al Rey, es sobre el que cae la responsabilidad y hablando coloquialmente, el que debe pedir disculpas y pagar por el error. En cambio, en nuestros errores, somos nosotros los responsables y al no pedir disculpas, nadie paga por el error y nadie reconoce la culpa.
Nos estamos equivocando, nos empeñamos en que los pequeños sigan con sus palabras "mágicas" pero a medida que nos vamos insertando en la sociedad, las perdemos. Demos ejemplo, los pequeños son como esponjas y algún día crecerán.

martes, 26 de agosto de 2014

Internet, tiene pros y contras, solo hay que ir con cuidado.

Hoy en día es muy fácil conocer a mucha gente. Desde la aparición de Internet, tenemos la posibilidad de dejar atrás esa timidez de presentarnos y poder tener contacto con personas de cualquier parte del mundo, a cualquier hora, a veces incluso sin haber tenido el más mínimo contacto frente a frente. Muchos de nosotros tenemos cientos, tal vez miles o millones de amigos en facebook o seguidores en el resto de redes sociales, compartimos prácticamente toda nuestra vida con estas personas que quizás no les interesa lo más mínimo. Sí, seamos sinceros, a muchos no les interesa. No me malinterpretéis,  sí que hay un cierto numero de personas que sí. Yo aquí, por ejemplo, estoy compartiendo prácticamente mi vida, a nivel personal e íntimo en muchas ocasiones. 
En cualquier caso, en mi caso, yo doy gracias a Internet, a este sistema de redes globales interconectadas, que me han permitido conocer a a muchos o mantener contacto con muchos otros. Ni hablemos de permitirme contar cosas, escribiendo que es mi mejor manera de expresarme, de escribir cómo me siento o las cosas que me ocurren o las que me encantaría que me ocurrieran.
A todo esto, siempre teniendo cuidado con quién contactáis y lo que compartís por estas redes sociales o páginas web. Muchas veces nada es lo que parece y hay quien no es quien dice ser. 

Consejo de Mistress of smiles,
un cybersaludo!

domingo, 15 de junio de 2014

"A veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas, que haciendo el amor con alguien a quien aprecias" 
-Paulo Coelho.

sábado, 14 de junio de 2014

Comprometida por una sonrisa más duradera y con razón.

Hoy me he querido poner esos pantalones cortos tan bonitos que me ponía hace un par de meses con unas medias para salir de fiesta. ¡Pero me apretaban! No sabéis cómo odio esa sensación y más aún por el estrés que me causan los exámenes... ¿Cada vez que tenga exámenes voy a estar así? ¿Durante por lo menos cuatro años voy a ser un yo-yó? ¿qué va a ser de mi cuando tenga más preocupaciones que unos exámenes? Me sienta tan mal no poder comer tooodo aquello que me encantaría comer... ver que mi compañera de piso puede ir durante varias semanas, varios días al McDonald y como mucho sentir que tiene un poquito más de peso y si yo hago eso recupero esos 15 kg que perdí hace un año...
No he ganado 15 otra vez, pero unos 5 o poco más sí y me siento fatal. No tanto por esos pantalones, no puedo salir a la calle sin pensar en lo mucho que tengo que caminar y en la calor que hace, en que me vuelven los mareos y si no paro a descansar y beber un poco de agua me puedo quedar ahí tirada en la calle...
En pensar, el próximo verano será el mejor de mi vida después del logro que he tenido. Hay gente que ha tenido que bajar mucho más y se mantiene... me gustaría tener esa fuerza de voluntad, poder aprender a tener ese estilo de vida que me encantaría tener.
Y yo hoy he dicho, se acabó, no voy a ir de golpe a cambiar mi vida radicalmente porque volveré, pero no desde mañana, sino que desde hoy mismo he decidido ir cambiando algunos hábitos de mi vida.
Y para sentirme comprometida, cada día haré una foto y, cuando consiga el peso, la salud y la energía que deseo tener, haré un vídeo y lo dejaré aquí. No voy a decir que voy a seguir una dieta con nombres extraños, ni una rutina de ejercicios, simplemente me aseguraré de que cada día hago algo saludables y como cosas saludables.

Quien no se compromete en público, es fácil que caiga o al menos en mi caso... jajaja
¡Deseadme suerte!

jueves, 5 de junio de 2014

Wake Me Up de Avicii - Connie Talbot cover

Si de por sí, Wake Me Up es una cancion increíble que me encanta, la versión de esta chica lo es también. 
Su canal es está en este enlace: https://www.youtube.com/channel/UCrIgjZHLv9la2iR357RuYuA ConnieTalbotOfficial

miércoles, 4 de junio de 2014

AB♥



Mi mente, mi corazón y mi cuerpo lo necesitan.

¿Habéis sentido alguna vez esa necesidad de hacer algo y tenéis un par de minutos para decidir si hacerlo o no y un arrebato os hace dejar cualquier cosa para hacerlo? Pues bien, eso me pasa continuamente últimamente. Pero, casualmente, me dan cuando siento que lo tengo cerca, cuando falta poco, cuando lo extraño, cuando lo necesito y siento como si fuese una oportunidad, única e irrepetible, ahora o nunca. Hace tan solo una semana que no lo tenia conmigo, hacia una semana que no estaba a mi lado, en mi cama, ni en mi casa, ni a menos de 1 km como lo suelo tener, ni en la misma ciudad, ni en la misma comunidad autónoma, simplemente no estaba, no lo sentía cerca. Cómo no sentirlo cerca cuando lo está, si desde el momento en que sube a ese autobús el tiempo pasa más lento, las noches son mucho mas largas, me despierto constantemente y no está. 
Antes de irse, me dejó muy feliz. Es su meta cuando está conmigo, siento que todo lo demás no le importa siempre y cuando lo consiga. Dios, si lo consigue. Es como si él ya formase una parte de mi, una parte a la que siento a todas horas. En ocasiones, no se si me entenderéis o si me dejo entender al decirlo así, pensareis que estoy loca. Pero qué importa si de todas formas, lo estoy y mucho. En ocasiones, tengo la sensación de que llego a sentir, no lo que él siente pero sí que algo ocurre. Cuando está triste, cuando está feliz, cuando está enfadado, cuando está cansado, cuando está empanado (sí, tiene muchos de esos días y es casi peor que cuando es su semana de euforia), cuando está preocupado. Pero eso cambia cuando está lejos, cuando coge ese bus que lo lleva a km de mi o cuando yo cojo ese tren que me lleva a la otra punta del país... Entonces, es como si no lo sintiera, no se si está bien, si está mal, si está fuera, si está en casa, si le pasa algo... Es como si una parte de mi me faltase. 
Entonces, sabía que hoy volvía después de esa semana tan dura sin apenas saber como está y pasarnos horas y horas estudiando. Sabia la hora en la que estaría entrando a la estación. Mi dilema era, ¿me quedo y sigo estudiando o voy a verlo bajar de ese autobús aunque sea para acompañarlo a su casa? Faltaban 20 minutos para que llegase, me paré en seco en medio de mi habitación, mirando a la nada y en ese instante empecé a desvestirme y intentar ponerme mínimamente guapa, pues a pesar de todo, después de semanas necesitándonos mutuamente en todos los sentidos, ¿no creeréis que lo primero que iba a ver sería a una medio muerta que se ha pasado casi una semana encerrada? De camino a la estación, preguntándole qué tal iba el viaje, por dónde iba y todo lo típico para saber si iba bien de tiempo, le daba a entender que estaba en casa soportando las conversaciones y risitas de mi compañero de piso con su novia esperando a que se duerman para seguir estudiando. Iba más nerviosa que las veces que quedábamos para vernos los días antes de empezar a salir, que había ya desde entonces un feeling, miradas, indirectas y esperaba que me dijese algo que yo ya, repito, desde entonces, sentía que iba a pasar. Pensaréis al final que estoy loca de remate, como para un centro pero con él, es así, entre nosotros. Porque se que a los dos nos pasa lo mismo. 
En definitiva, al bajar él del autobús, en uno de sus días de empanamiento, miró hacia delante al coger la maleta y vino hacia mi, abrazándome como cada vez que vuelvo de mis viajes, besándome como si fuera el ultimo beso del mundo, como si su mente, su corazón y su cuerpo también lo necesitaran. 

martes, 3 de junio de 2014

Inseguridad.

Llevo mucho tiempo tan segura de mi misma, me estaba yendo todo tan bien... que ahora, cuando me veo que no soy capaz de seguir el ritmo, siento que no puedo seguir. Otra vez vuelvo a lo mismo. Tan segura me sentía, que iba poco a poco con todo, sobretodo con los estudios. Ahora, con exámenes a la vuelta de la esquina, siento que voy a ser incapaz de sacármelo. Veo tan lejos el poder con esta carrera, el poder volver a casa y me siento tan mal...
Llevo días durmiendo mal, soñando con cosas horribles. Muchos días se me ha repetido el mismo sueño, de diferente manera, pero al fin y al cabo, lo mismo. Sea lo que sea que soñaba, en algún momento algunos de mis dientes, o se rompían o se caían. Me despertaba repetidas veces, asustada, sudorosa, pensando que llevaba horas y horas durmiendo, y ni siquiera había amanecido. 
Hablando con una amiga, se lo comenté y me dijo que buscase el significado, ya que nuestro profesor de psicología en primero de bachiller nos había comentado algo sobre ese tipo de sueños. Estaba claro, refleja esta inseguridad que siento ahora mismo, esta culpabilidad que me está destruyendo mi futuro de tal manera que soy incapaz de centrarme y confiar en que puedo con todo. Necesito más que nunca a las personas que más quiero, y por muchas razones están a km de distancia, todos. 
Aún así, no tengo tiempo ni de hablar con ellos o no puedo, por los exámenes, tengo que estudiar. Qué irónica es la vida.
Por más que intento pensar en que puedo, viene algo a mi mente que me vuelve a dar el bajón. En el momento que siento que estoy saliendo de la oscuridad, vuelvo a ella más rápido de lo que he salido. 
Tal vez, soy demasiado melodramática como dice mi compañera de piso, pero no puedo evitarlo, es como me siento, es como soy ahora mismo. Tengo miedo. Miedo a que cualquier cosa destruya mis sueños, después de tantas dificultades que he tenido en mi vida, tantas lagrimas derramadas y cuando por fin estoy donde quiero estar, tengo conmigo a gente maravillosa y estoy disfrutando de la mejor etapa de mi vida, me siento sola, inútil y veo como mis sueños son solo eso, sueños.

domingo, 4 de mayo de 2014

Desde antes del inicio.

Bien, empezando a relatar momentos "dramáticos", por llamarlos de alguna manera. Podría decir que mi vida empezó a ser así, y no es que yo lo recuerde porque es biológicamente imposible, pero he tenido muchisimas mañanas o tardes de café y un croissant en una terraza con mi madre y en tantos años ha tenido tiempo suficiente para contarme muchas cosas. Una de ellas fue antes incluso de mi nacimiento. En primer lugar, todos han dicho que mi madre se casó por estar embarazada de mi padre, pero veréis... es imposible porque el día de su matrimonio, le bajó la regla y mi tía estuvo como loca para ayudarla. Pero, como comprenderéis no es algo como para contar que en tu boda, vestida de blanco y, además, en tu noche de bodas la pasaste con la visita mensual...  Lo siento, pero es que es algo divertido, ya que como no pensarlo si soy siete mesina, pero es que justo cuando nací faltaban 10 días para los 9 meses.... Demasiada coincidencia. Todo el que no sepa esta historia podría pensarlo.
Bueno, acabo de decir que soy sietemesina. Esa es otra historia, demasiado dramática pero ya que estoy en ello, lo cuento. Yo di muchos problemas durante el embarazo, antes incluso de los 7 meses, mi madre creo que me dijo que tenia contracciones, digamos que estaba ansiosa por nacer. 
La doctora le repitió en muchísimas ocasiones que seguir con el embarazo sería peligroso para ella y para mi. Pero mi madre, a pesar de eso, quiso seguir adelante. Hasta que poco antes de los 8 meses de embarazo, se puso de parto. ¿Adivinais qué pasó? No podía ser parto natural, ya que tenía los pies en el cuello y el cordón alrededor, si me estiraba hacia fuera, me ahogaría. Así que cesaria, me pase un tiempo con la marca en el cuello, según dicen mis padres. 
De verdad, yo entiendo a mi madre que esperara otros 17 años para volver a quedarse embarazada. Lo curioso de todo, que después de todo lo mal que lo pasó por el segundo embarazo, que resultó en tragedia en casi la mitad del camino, es que tras un embarazo lleno de mareos y malestares, mi hermana naciera de forma natural, más "sencillo" que el mío y sanísima. 

miércoles, 30 de abril de 2014

Lo realmente importante que ha estado ahí y lo que está, seguirá estando, y lo que estará, esperará el momento indicado.

En todo este tiempo he ido encontrándome con personas increíbles, con personas que estoy segura que están marcando mi vida de la mejor de las maneras. Aún recuerdo aquellos malos momentos en los que mi familia era mi mayor apoyo, que me decían que eso era pasajero y que en esta nueva etapa de mi vida, esta etapa sería diferente, que se me abrirían nuevas puertas y conocería quizás a las personas que estarán no solo en ella sino que también en mi futuro, de una u otra forma.
La verdad que sí, tengo suerte. A pesar de todo, tengo a personas fantásticas a mi lado, estoy enamorada, tengo amigas estupendas que hasta en un enfado de los míos consiguen sacarme una sonrisa y eso es decir mucho. A pesar de vivir lejos de mis padres y de mi hermana, cuando estoy con ellos disfruto cada uno de los minutos que paso con ellos, a conciencia. No sé que pasará en unos meses, y menos aún en unos años cuando haya logrado sacarme la carrera y dios sabe qué más. Desde pequeña he soñado y soñado en que lograría llegar a la universidad, a una buena facultad de Derecho y que conseguiría por lo menor ser una abogada, una buena abogada. Desde hace un par de años, cuando veía mi presente y mi futuro muy negro, me propuse un gran cambio en mi vida, un cambio que conllevaba un par de sacrificios, pero que lo necesitaba, porque un cambio de aires nunca viene mal. Hasta ahora estoy consiguiéndolo, o al menos estoy en ello.
Sé que no todo tiene que ser un camino de rosas, y de hecho no lo es en absoluto, pero estoy poniéndole todo mi empeño, tengo a personas muy importantes para mi que me apoyan y me sujetan cuando tropiezo.
En poco menos de un año, he tenido esta inmensa suerte. Veo brillar el sol día a día y no pretendo mirar atrás.
Lo pasado ahí se queda, más cuando ves lo brillante que es tu futuro y que todo aquello que te importa está ahí, para ti. 

Una propuesta que nunca me habia planteado.

Desde hace muy poco estoy viviendo con una compañera de clase, en un piso en un barrio que se podría decir que de los menos visitados de Salamanca. Tal vez la gente intente meter miedo y generaliza demasiado o quizás yo soy muy confiada con la gente, pero la verdad es que aquí vivo tranquila. Hasta el momento, he visto la faceta más tranquila de estar a pocos metros del barrio Pizarrales. Aunque no llegue a estar en él, ya muchos me advierten o intentan advertirme que vaya siempre acompañada y con cuidado. En peores sitios he llegado a meterme y he salido ilesa, tengo muy mala suerte pero para estas cosas la verdad es que la suerte me sonríe, eso o que el karma es muy bueno conmigo porque yo no desconfío tanto de la gente por la zona en la que viva, por su procedencia o por su aspecto y eso lo notarán, ya que voy muy campante por todas partes. 
Mi madre ve demasiadas noticias y siempre ha sido la primera que esté donde esté me ha enviado vídeos, enlaces y cosas para advertirme, pero yo pienso... si algún día tiene que pasarme algo, me va a pasar estando hasta en mi propia casa ahogándome bebiendo un vaso de agua, no necesariamente me tienen que raptar o atracar. 
Bueno, a lo que iba, que me voy demasiado por las ramas. Estoy viviendo con una compañera y siempre le cuento cosas que me han pasado o cosas que me van pasando. Tengo que decir que en las situaciones en las que me he visto envuelta llegan a ser a veces incluso de telenovela barata, pero bueno, así es mi vida, ya he dicho que tengo mucha mala suerte. Vamos que en un día, y debo decir y me siento con la obligación de advertir que aún no ha acabado el día,  ya le he contado más de tres anécdotas que me han pasado hoy ¡y no he salido de casa!
Como de costumbre, ella no da crédito a lo que oye y me repite miles de veces que cómo me pasan tantas cosas y lo surrealista que es mi vida. Al punto al que quería llegar es, sin más, es que ya que mi vida es como una novela se podría a clasificar como de drama, romance y a veces comedia, que podría escribir un libro.  Quizás sí que sería interesante, pero dudo que se venda. Para empezar no tengo suficientes conocimientos como para ser capaz de escribir un libro y menos como para que a alguien le interese leerlo. 
Entonces he pensado, ya que tengo un blog, aunque de momento es privado,  podría ir escribiendo anécdotas por muy cortas que sean para tenerlas recopiladas en un mismo sitio. 
Me parece que cuando alguien se pregunte por qué soy como soy, directamente le doy la dirección de mi blog y le digo "para más información, contacta conmigo". 

viernes, 7 de febrero de 2014

¿Es que acaso existen promesas que no se piensan cumplir? No hay cosa que quiera más que cuando vuelva no me suelte. Sí lo ha prometido, ¿pero es que acaso cuando pasas tanto tiempo, demasiado bajo mi punto de vista, no esperas pasar horas y horas junto a la persona que quieres? 
Bueno, pues la historia de mi vida. Es fantástico estar en una nueva ciudad, estar en la universidad y conocer a alguien fantástico que ha hecho los mismos cambios. Efectivamente, estoy hablando de ser de ciudades distintas. Estar en la misma ciudad es perfecto, y dentro de poco quizás sea aún mejor tener cada uno su piso, básicamente porque necesito un poco más de intimidad y libertad.

Pero el problema viene cuando a alguno de nosotros nos toca irnos a nuestras respectivas ciudades. ¿He comentado antes que me parece una interminable tortura? Bueno, no, he dicho que me parecía demasiado tiempo pero también es una tortura. Entre el tiempo y esas voces que te dicen háblale y por otro lado te dicen pero no demasiado. Y eso no es lo peor, lo peor viene cuando te viene el bajón... ¡Uf! Sin sumarle las pastillas que te tomas a tope de hormonas, como si no tuvieses suficiente con las hormonas que tiene tu propio cuerpo a los 18 años y el estar en los días previos a tu periodo. Esa operación da como resultado, sofá o cama, manta y películas que te recuerdan lo bonito que es cuando estás con él y que todo lo demás vale la pena, mientras tienes el corazón encogido porque no te habla lo suficiente y un nudo en la garganta por las ganas de llorar.

Pero luego él llega con su "eres la razón por la que sigo teniendo esperanza". Todo pasa. Sonríes. Eres feliz.


Buenas noches ♥

miércoles, 5 de febrero de 2014

"Y las miro lejanas mis palabras. Más que mías son tuyas."

Ya la universidad, después de todo lo que me ha pasado aquí estoy. Aún no me lo creo. Y por si no fuera poco, estoy perdida, loca e incondicionalmente fall in love. Tiene, en muchas ocasiones, salidas que me pueden molestar, que tal vez no me gustan e incluso que me llegan a hacer sentir mal. Pero luego todo eso se me olvida cuando me mira con esa mirada, con esa dulzura, con esa estúpida sonrisa que me hace sentir que no existe nada más, que solo estamos él y yo en el mundo. Es curioso, hace tanto tiempo que no me sentía así... La última vez lo eché todo a perder pero esta vez,  esta vez no seré yo. Esta vez no existen problemas, esta vez nada va a poder conmigo, esta vez nada ni nadie me va a impedir que continúe con esta sonrisa.
¿Es que existe algo mejor que la persona que quieres te abrace fuerte y no te deje ir? ¿Algo mejor que en mitad de un beso, sonría? ¿Algo mejor que te diga que le alegras la vida? ¿Algo mejor que una guerra de cosquillas que acaban en besos? 
Tal vez tenga una serie de cosas que me desagraden y quizás él tenga una inmensa lista de cosas que le desagraden de mi también. Y no, no es que se lo perdone porque no sabe cómo ser conmigo, simplemente dejo pasar esas pequeñas cosas porque es simplemente él mismo y quiero tenerle conmigo, quiero que el día de mañana en mitad de un beso y sonría, después de hacernos cosquillas hasta acabar en besos, después de decirme que le alegro la vida, me recuerde todo aquello que hemos superado juntos y que valió la pena. Porque esta felicidad que hoy podemos estar sintiendo, esta felicidad no tiene ni punto de comparación con la que sentiré el día de mañana al ver que él sigue siendo feliz y yo sigo siendo feliz porque está conmigo, y sigue sonriendo, haciéndome cosquillas, diciéndome que le alegro la vida, besándome como si no hubiese un mañana y abrazándome tan fuerte que me resulte imposible irme de su lado.

Sí, hacia demasiado tiempo que no me sentía así. Tal vez anhelaba sentirme así. Pero no podía ser mejor.
Todo lo que he hecho y he tenido que pasar para llegar hasta donde estoy y hasta donde quiero llegar, ha valido y valdrá la pena. 
La palabra arrepentimiento no está en mi vocabulario, al menos no ahora.